Olá!!!
Gente, li um livro cômico em um destes aeroportos em que andei passando à trabalho. O nome é: "Mulé é um bicho burro mermo!".
Preconceitos à parte, o livro retrata a realidade de diversos tipos de mulher...inclusive as inteligentes (que quando estão apaixonadas, também são burras, como eu!).
O texto é simples, gostoso de ler e dei muitaaaaa risada sozinha, dentro do avião. Ele foi escrito por quatro mulheres, que desenvolveram o site:
http://www.muleburra.com/.
Vale a pena dar uma olhadinha para dar risada.
Abaixo, segue um dos posts das meninas....espero que gostem.
Obs: Nada contra os 30, gente....mas que ele tá tentando me alcançar, isso tá...
Beijos!!!
Faby
"Trinta"
Aos vinte e poucos a gente atinge o auge da felicidade burra. Pode beber, pode dirigir, tem a turma da faculdade/trabalho ou os amigos remanescentes do colégio. Já acumulou uma agenda de telefones “movimentada” (se é que vocês me entendem) e os nomes continuam “entrando” (se é eu vocês me entendem).
Muito provavelmente o corpo é o melhor que você vai conseguir e mesmo assim você cisma em perder ou ganhar alguma medida. Mas o que importa é que a gente se sente jovem e nosso corpo concorda. Aliás, não só concorda como banca as noitadas sem grandes traumas no dia seguinte.
Os vinte e cinco, vinte e seis, marcam um ponto de mutação: é quando uma atividade física começa a fazer a diferença. É a última chamada pros sedentários se cuidarem e projetarem os “trinta nos trinques” e os quarenta no auge da dignidade física (porque tem gente que aos quarenta quer mais é perder a vergonha, e eu apóio).
Engraçado que não faço nada com antecedência, mas a crise dos trinta eu já estava na maior pilha de fazer aos vinte e oito, quando a proximidade do temido 3.0, sobretudo para quem resistiu e manteve-se sedentário, gera preocupação.
A gente tenta começar uma caminhada pra ver se com o tempo o impacto das passadas balança menos coisas. E tem uma jovem senhora que nos olha de volta quando olhamos no espelho. Sem falar que na fila do cinema os pré-adolescentes te perguntam a hora te chamando de tia. Anti-aging é música para os seus ouvidos. E assim como a atividade física, você queria muito ter começado a fazer uso deles uns dois anos atrás.
Virar a noite na farra não é mais tão simples. Você com certeza vai ficar com cara de destruída. Com o tempo essa cara vai ficando permanente e sair de casa sem maquiagem acaba virando imprudência quase tão grave quanto beber e dirigir.
Mas tem a parte boa! Claro que tem… péra só um cadinho que eu vou achar… ehhhh… hummm… qual é mermo, hein?
Ah sim! Ansiedade! Beeemmmmm menor. Mas isso em nada ajuda com aquela gastrite. Porque se por um lado você está menos ansiosa, por outro você tem mais coisas (e por coisas quero dizer CONTAS) pra se preocupar. Portanto, no somatório, o estômago continua prejudicado e o anti-ácido, mais cedo ou mais tarde, vira seu companheiro de aventuras.
Então chegar aos trinta me parece uma questão de comprar uma nécessaire maior para caber mais cremes, mais maquiagem e ainda uma farmacinha.
Agora, se quiser evitar por completo a crise dos trinta, faça como eu: ENGRAVIDE! Melhor ainda! Engravide do SEGUNDO FILHO, sendo que o primeiro tem apenas UM ANO E MEIO.
Pronto! Resolvida a crise e aguardo ansiosa pelos quarenta! Aí sim eu planejo surtar total!
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